Tjockisens guide till den inte helt optimala träningen

1. Upptäck att du inte har några byxor. Bestäm dig för att du har en chans att hinna köpa ett par nya OM Gud vill och kollektivtrafiken är nådig.

2. Kollektivtrafiken är inte nådig. Den är inställd där du jobbar. Småspring två hållplatser.

3. Rusa in i sportaffär. Inse att de "snygga" byxorna (det finns inga snygga träningsbyxor, bara mindre fula) bara finns i storlek XS. Du är inte extra small. Hugg ett par betydligt fulare och dyrare i storlek L och spring mot kassan.

4. Hamna bakom seriös man med många frågor om Goretexplagg. Försök låta bli att få hjärnblödning.

5. Betala, spring till bussen och hoppa på den. (Halleluja. Något som fungerade prickfritt.)

6. Gå in på Friskis. Inse att du inte varit där på två år och att de gjort om en del sedan sist. Bli lite stressad innan du hittar rätt omklädningsrum.

7. Byt om och upptäck att revärerna på dina nya träningsbyxor matchar dina träningsskor. Bli lite glad av denna lyckliga slump. Kom sedan ihåg att du avskyr färgen på dina träningsskor. Bestäm dig för att försöka lära dig älska mörkrosa. Misslyckas med detta.

8. Gå in i salen och börja plocka fram bräda, stång och vikter. Upptäck att du knappt kan lyfta en 5-kilosvikt. Ladda ändå stången med två sådana och försök se professionell ut. Rulla bort stången till din plats.

9. Misslyckas å det grövsta med att balansera på ett ben under uppvärmningen.

10. Inse att det faktum att du numera kan jogga 30 minuter i sengångartempo inte betyder ett skit på ett skivstångspass. Byt till lättare vikter.

11. Upptäck att det bara gått 14 minuter minuter på passet.

12. Byt till ännu lättare vikter.

13. Fuska dig igenom några övningar.

14. Försök vara stolt över det faktum att du kanske visserligen lyfter minst av alla på passet, men du svettas minsann mest. Misslyckas. Fundera över vad självhjälpsböckerna skulle ha att säga om detta.

15. Tacka gud för att det äntligen är över.

16. Byt om och upptäck att det inte bara är två år sedan du var och tränade, det ser även ut som om det var två år sedan du ansade bikinilinjen och rakade något annat än smalbenen. Hej djungelboken!

17. Duscha kallt i en halv evighet.

18. Upptäck att du även glömt att packa ned trosor. Tacka gud för att du valde shorts istället för kjol i morse.

19. Fastna med shortsens dragkedja i den oansande djungeln och ge dig själv en ny intimfrisyr under försöken att få upp dragkedjan.

20. Gå hem och ät en banan.